/ Анекдоты / Анекдоты про ЭТО - Туалет

Меню:
· Главная
· Новые
· Лучшие
· Реклама

Темы:
· О вредном
· Энциклопедии
· Авто юмор
· Если ... то ...
· Про игры
· Анекдоты
· О работе
· Законы Мэрфи
· Диалоги
· О детях
· Черный юмор
· Задачи и тесты
· Остальное
· Инструкции
· Развлечения
· Пародии
· Про зверушек
· Истории из жизни
· Хроники
· О компьютерщиках
· Про компьютеры
· Он + Она
· Про мужиков
· О женщинах

Счетчики:







КиберГород.Ru - каталог РуНета. Рейтинг. Статистика.



[вернуться к списку рассказов "Анекдоты"]

- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь?!
- Другой в туалете не было...


Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.


Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: - Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!


- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.


В сортире лучше быть юзером, чем админом.


- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
- Как?! Ведь он профессор, доктор наук!!!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.


Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и опосля делится впечатлениями с друзьями:
- Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый большой прогресс - это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые, и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идёт...


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!
- Нет, конечно!!! Я чё, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.


- Что такое биотуалет по-русски?
- Покакать под деревом. Доля природы составляет все 100%.


Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился на старый:
- Это сколько же денег через тебя прошло!


- Может ли уринотерапия привести к летальному исходу?
- Если вы настолько верите в её целебное действие и так хотели блага для всех, что односельчане вас поймали писающим в колодец - тогда не только может - но и нужет!


- Как по-научному называется писанина на стенах туалета? - Сраффити.


В семью ребёнка пришли гости. Мать кормит его кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители - каша ему не интересна. Знакомые уговоры - "Ну, за папу... за маму...". Кашу домучали. Через некоторое время ребёнок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, он отдаёт его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребёнок требует его снова.
Мама:
- Ну, сейчас-то он тебе зачем?
Ребёнок:
- За папу... за маму...

Туалет
- Вот ваше пиво!
- Спасибо, но я уже выпил свое.
- Вы в сортир по-малому ходили?
- Да... - Ну так вот ваше пиво!!!


- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.


Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...


Фрагмент из описания детского творческого набора:
Пользуясь нашим набором, ребёнок сможет отлить...


Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?


Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.


Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.


Новость: Прошёл международный конкурс солдатских туалетов. Победил российский. С перевесом в десять очков!


- Динамовский защитник забежал за трибуны и пустил волну. Его поддержали ещё двое-трое болельщиков.


Новость: В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.


Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался.


Реклама: Новый Орбит "Селёдка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.


У Вас диарея? Примите "Реланиум" - и Вам насрать на диарею!


Новость: Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".


- Как расшифровывается надпись WC?
- Точно не знаем, но догадываемся, что в России после 2000 года она означает Wet Chechens.


Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы...
Всплеск воды в унитазе - плям!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!


Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают. Первый:
- Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому!
- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!


- Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.


Курортные воспоминания: Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.


Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я всё слышу.


Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.


Новость: Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.


Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса.


Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.


- Не надо меня благодарить! - вежливо говорит джентльмен уборщице в туалете.
- Я это сделал по нужде!


Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.


Реклама: Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!


Новости культуры: Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру "Писающий Березовский". Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладёт руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.


Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашёл в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему член вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!


Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит тёща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!


- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, всё равно несколько капель мочи попадают в трусы?
- Хрен не нос, им не шмыгнешь.


Сделал дело - прикрой ветками!


- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Идёт доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубля.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай... Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза".
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да... я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет чётко.
И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло. Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает из автобуса и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней был котёнок маленький) и туда давай...
Котёнок:
- Мяу...
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой мам здесь.


На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."


Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!


"В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка". Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект. Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.


Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!


[в начало]


Copyright © 2006 by Degtyarev Dmitriy